العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

[ام محمود]

الــعــنـــاد

وهي من أكثر المشاكل السلوكية شيوعاً بين الأطفال بصفة عامة
الــعـــنــــاد :
هو سلوك يظهر الطفل على شكل مقاومة علنية لما يطلب منه من قبل الآخرين . أن العناد عند الأطفال ظاهرة طبيعية في حدودها المعقولة وذلك عندما يكون في خلال الثلاث سنوات الأولى من عمر الطفل ولكنه يصبح مشكلة سلوكية ونفسية عندما يستمر إلى فترة طويلة.
مــــاهـــي ظـــاهــــرة الـــعـــنــــاد :
يمكن أن نعرف العناد على أنه السلبية التي يبديها الطفل تجاه الأوامر والنواهي والإلارشادات الموجهة إليه من قبل الكبار من حوله ولا نعني السلبية فقط وإنما الإصرار على الفعل الذي يخالف أوامر الوالدين فمثلاً عندما يطلب منه تناول الغداء يتحجج باللعب أو عند الطلب منه الذهاب للنوم يعاندو و يعاكس الأمر أو عند الطلب منه الذهاب إلى الحمام يرفض ويتبول في ملابسه.
يشير العلماء إلى أن هناك ثلاثة أشكال للعناد عند الأطفال وهي على شكل :
1. المقاومة السلبية فهو لا يهتم بالمطلوب منه.
2. التحري والعناد الظاهر كأن يقول الطفل ( لن أفعل ذلك )
3. نمط العناد الحاقد وهو القيام بعكس ما يطلب منه
مــتــى يــكــون الــعــنــاد ظـــاهــرة صــحــيـــة
أن الطفل يشعر في عامة الثانية أو الثالثة بأنه قد تعلم الشيء الكثير فأصبح قادر على المشي والتنقل وبدء يفهم الكلام الموجهة إليه وأصبح يعرف أشخاص خارج نطاق الأسرة المحيطة به. فإن عناده في هذه المرحلة يكون ظاهرة صحية لأنه يحاول الإستقلال بنفسه والاعتماد على ذاته
ماهو سن العناد
من سن الثانية إلى سن الخامسة أو السادسة تقريباً. أن التصرف السيء من قبل الوالدين في علاج هذه الظاهرة قد يؤدي إلى طول فترة العناد ويكون الناتج عنها مشاكل عديدة.
أنــــــواع الـــــعـــنــــــاد
1. العناد الطبيعي
وهذا ليس خطر بل هو ضروري للطفل وعلى الأبوين في هذه المرحلة معرفة كيفية التصرف مع الطفل فإن الصراخ في وجه الطفل وضربه ليس هو الحل الأمثل بل التعزيز هو البديل الصحيح فهناك بعض كلمات التعزيز التي تدخل الفرحة والسرور على قلب الطفل عندما يقوم بأي عمل ولو حتى بسيط من هذه الكلمات ( شاطر - أسد - يحب أبوه وأمه - نظيف )
والعكس عندما يقوم بعمل غيرمرغوب فيه فهناك كلمات منفرة ( ما شاطر - ما يحب أبوه وأمه - مانظيف ).
2. العناد المشكل
ينشأ هذا النوع من العناد ويتطور مع عدم وجود البيئة الصحيحة للتعامل مع العناد الطبيعي اذا استمر هذا النوع من العناد قد يؤدي إلى العنف واللامبالاة وعد الرغبة في التعلم مخفض الدافعية فلابد من معرفة كيفية التعامل مع الأطفال في تلك المرحلة وعلى الوالدبن أن لا يلجئوا إلا في حالات محدودة جداً.

أســـبـــــاب الـــعـــنــــــاد :
§ التساهل والتدليل الزائد وتلبية رغبات الطفل مهما كانت
§ الإستجابة السريعة لصياح وصراخ الطفل
§ تفضيل الوالدين أحد الأبناء دون الآخر فيشعر الطفل بسلوك انتقامي ضد الإبن المفضل والوالدين
§ محاكاة الوالدين والمزاج العصبي لأحدهم
§ التذبذب في المعاملة مع الأطفال بين القوة والتساهل في أمور كثيرة
§ التلفزيون له آثار شديدة على ظاهرة العناد فمثلاً في البرامج الموجهة للأطفال والرسوم المتحركة نجدها منصبة على على ابراز الواقف الشريرة التي تشاكس الشخصية اللطيفة ويأتي المنقذ ويبدأ في الضرب والتكسير وأي شخص يعاند أ, يقف ضد المنقذ يقوم بضربه . أن الأطفال يحبون التقليد فلابد من تقديم نماذج سوية لهم حتى يقوم بتقليدها.

عــــلاج ظـــاهــــرة الـــعـــنــــاد :
1. الثبات في المعاملة وعد التميز في المعاملة بين الأبناء
2. توفير النموذج والقدوة المناسبة
3. تجاهل السلوك الغير مرغوب فيه في الحالات البسيطة لأن التعليق عللى السلوك السلبي يؤدي إلى تعزيزه
4. الثواب والعقاب ويقدم المكافأة والتعزيز عند القيام بسلوك مقبول وسحبها عند القيام بسلوك سلبي

نـــــصــائـــح إلــى الآبـــاء تــجـــاه مـــشـــكــلـــة الـــعــنـــــاد
1. أن يربى الطفل منذ البداية تربية نظامية فيها تلبية لحاجاته الجسمية والنفسية ولكن دون ايجاد عادات فالطفل ما أسرع ما يتعود وما أصعب أن يترك ما يتعود عليه
2. عند إطعام الطفل يترك له حرية اختيار الطعام الذي يفضله دون اجباره على طعام معين وإعطائه المزيد من الطعام
3. إعطائى الألأعاب المناسبة لدرجة تطوره العلمي
4. عند تعليمه النظافة والتدريب علىالحمام يجب أن يعامل بلطف لأن الشدة تثير عناده وتغرس فيه روح المشاكسة
5. أن نخفف إن أمكن من الأوامر والنواهي وأن نعلمه السلوك الاجتماعي السوي واحترام الآخرين.​

الجمعيه البحرينيه لمتلازمة داون
************************************************************
هام جدا

اكتشاف الجين المسبب للعناد

أعلن باحثون ألمان من معهد ماكس بلانك اكتشافهم الجين الذي قد يكون مسؤولا عن العناد الذي يتسم به بعض الناس

. العلماء أشاروا إلى أن هذه الطفرة الجينية هي السبب وراء عدم تقبل الفشل المرتبط أيضا بمدى نشاط مادة الدوبامين.
ذكر علماء ألمان أن الناس الذين يتسمون بالعناد ولا يبدو أنهم يستفيدون من أخطائهم ربما يكون لديهم جين أو مورث جاء نتيجة لطفرة هو المسئول عن عنادهم.
وقال الباحثون في معهد ماكس بلانك لعلوم المعرفة البشرية والمخ في لايبتسيج في ألمانيا إن نحو ثلث المجموعة التي جرى بحثها تعرضوا لمثل هذه الطفرة الجينية وربما تكون هذه الجينات هي السبب لأن بعض الناس لا يكلون من إعادة المحاولة، عندما لا يحالفهم النجاح في البداية
وقال الدكتور تيلمان كلاين، أحد القائمين على هذه الدراسة "ماذا كنا سنفعل لولا تلك القلة التي ترفض أن تقبل الفشل وتواصل العمل، في الوقزت الذي يقبل غيرهم بالهزيمة، ولا يقومون بإعادة المحاولة؟" ويقول الدكتور ماركوس أولسبرجر الذي شارك الدكتور كلاين في إعداد الدراسة إن نحو 30 في المائة ممن شملتهم ا لدراسة كانت لديهم طفرة تسمى الطفرة A1.
Bildunterschrift: الدوبامين، المادة الناقلة للإشارات في المخ، تلعب دورا مهما في عمليات التعلم والمرح
وتؤدي هذه الطفرة حسبما ذكر الباحثون إلى أن يصبح لدى الناس قدر أقل من مستقبلات دي 2 في المخ وهي المستقبلات التي تنشط حينما تنخفض مادة الدوبامين وهي المادة الناقلة للإشارات في المخ وهذه المادة ليست مسئولة عن المرح والسرور في المخ فحسب، بل تساعد في عملية التعلم.
وتوصل كل من كلاين وأولسبرجر
إلى نظرية مفادها
أنه انخفاض الناتج من الدوبامين يعني أن بعض الناس يكونون ببساطة غير راضين عن قرار أو عمل تبين أنه خاطئ ومن ثم فإنهم يكررون أخطاءهم.

أما الأشخاص الذين يكون لديهم قدر كبير من الدوبامين فإنهم يقنعون من أول وهلة بأن الخطأ هو خطأ ومن ثم لا يشعرون برغبة في تكراره

http://edueast.gov.sa/vb/index.php?showtopic=129
​

 

[ام محمود]

[gdwl]احيانا تجيكي مواقف في العناد وبعض الاشياء الي تحتاري فيها كيف تتصرفي معاها وهل استعنتي باحد مثلا هاتفيا عند المواقف الصعبه لاني امر بمواقف كثيرة مع ولدي وتصادفني تصرفات منه ما اعرف كيف اتصرف وساعات اتصرف خطا وارجع للمدربة واستشيرها كثير لان كل طفل يختلف عن الاخر حتى الداون طبعا من ناحية نسبة العناد والتصرفات وحتى من خلال التدريبات احيانا ادربه على شي من عندي يكون يعمله تشتت او يكون سابق لاوانه وهكذا فهل كنتي تتبعي التدريبات بحذافيرها وترتيبها من ناحية الاولويات او كيف
[/gdwl]
هذه مشكله لاحدي الامهات تسالني
وان شاء الله سارد عليها من واقع تجربتي واتمني الجميع لو عندة حل يرد معي

 

[ام محمود]

فعلا متلازمة داون كاي طفل
لكن نكون حريصين في معاملته
ونكون جاديين في طرق تعليمه ونكون ثابتين علي نهج واحد في اسلوب العقاب ان استلزم الامر
فطفلك مراءة لتصرفاتك
ان عودتيه علي النظام تعود ان عودتيه علي الاهمال استمر
وان حاولتي ان تغيري فهتجدي الصعاب طبعا
فاولا عندما نريد نعلمه مهارة
اولا اتركه امام اللعبه يتفحصها واترك امامه وقت لاكتشافها
ولا اجعل بالغرفه مشتتات له من العاب او اشخاص
فلابد من الهدوؤ
وايضا الام تكون هادئه وتنتظر طفلها وتعطيه الوقت للفهم والتكرار مفيد لحالتهم
وان وجدتي طفلك مل لا ترغميه علي فعل المهارة لان هذا ياتي سلبا
حاولي تجددي من اسلوب تعلمك لطفلك
لو مل من الغرفه اعلمه بمكان اخر
ولا اخذ المهارة علي انها شيء شاق علي او عليه
احاول ادمج معه اخوته بطريقه التقليد
اشجعهم علي فعل المهارة امامه ليقلدهم
اطفال الداون بيحبوا ويستمتعوا بتقليد الصغار جدا
وان لم يكن بالبيت اخوة فعليكي بالدميه هتكون بديل للاخوة
دعيها تفعل ما تريدية من ابنك وهنا ستثار الغيرة وحبذا لو قبلتي اللعبه او الدميه وحضنتيها عندما تفعل الامر
:22:
هتجدي طفلك بسرعه ينفذ ليحظي بالقبله او الحضن والتشجيع

[gdwl]
وبخصوص تعلم مهارة اكبر من سنه
او قبل اوانها

[/gdwl]
انا كنت ادرس النمو الطبيعي للطفل في جميع المهارات
الحركي الجسدي اللغوي وغيرها
حتي يكون مرجع لي لاعرف ما تخلف عنه ابني وما يجب ان يتقنه
ومع متابعه برنامج التدخل المبكر الرائع البورتج والهيليب ستراند
فهم ساعدوني كثيرا في تعلم ابني
واوقات كنت اجد عجز في تعلمه مهارة فكنت اقسمها لتسهل علي
واستعين بالاطفال واتركهم يلعبوا امامه لانهههها ممكن من خلالهم تكون اسهل
وفعلا في فروق فرديه بين كل طفل واخر
وممكن ناخذ مهارة من الاسفل ويتقنها اسرع من مهارة في المقدمه
كله حسب تقدم طفلك

انا لا اعرف عمر طفلك
لكن راعي بانه طفل محتاج للعب الحر ومحتاج فترة راحه ولهو
وجميل انك تسالي اخصائيته في طرق تعلمه التي تعثرتي فيها
وايضا الاجمل في تبادل الخبرات مع امهات سبقوكي في هذا المجال
والام ام سبحان الله علينا بالصبر والصبر والصبر

 

[ام محمود]

علاج العناد:

بالنسبة لمشكلة العناد فإننا للأسف لا نفهم أحيانا طبيعة المرحلة العمرية للطفل، فنعتقد أنها مشكلة وأحيانا نضخمها.. أريد أن أقول لك يا أختي العزيزة إن العناد هو سمة من سمات هذه المرحلة وإنه لا يصبح مشكلة إلا إذا ضخمناها وأعطيناها أكثر مما تستحق، ويجب علينا فهم الآتي:
1- أن العناد يكون من سن سنتين إلى أربع أو خمس سنوات.
2- أن العناد ما هو إلا محاولة من الطفل لإثبات ذاته والشعور باستقلاليته.
3- ألا يقابل الآباء والأمهات مقاومة الطفل بمقاومة مضادة، ولا ضرر من أن نستجيب لإجابات الطفل بكلمة "لا" بالتجاهل، مع مراعاة أن تكوني حازمة معه في شئونه اليومية، مع إظهار المحبة الدائمة له، مثل أن تقومي بالثناء على أفعاله بين الحين والآخر، وأن تتلفظي بكلمة أحبك؛ لأن الأطفال لا يعلمون أننا نحبهم إلا إذا قلناها صراحة، وقد يساعد ذلك في تخفيف حدة التوتر السائد في المنزل.

4- يجب أن تتفقي أنت وزوجك على أسلوب تربوي واحد حتى لا يتشتت الطفل، فمن الواضح أنه لا يتواجد كثيرا بالمنزل، فحاولي أن تخصصي أنت وزوجك ولو نصف ساعة يوميا لمداعبة طفليكما، وأن تجعلا تلك الساعة هي أحلى ساعة بالنسبة لهما، حتى يحب الطفلان تواجد أبيهما بالمنزل.
ثالثا- مهارت للتواصل:

وهناك عدة مهارات للتواصل قد تفيدك في التقليل من عصبية طفلك وتخفيف حدة العناد لديه، وهي كالتالي:
1- تقبلي طفلك كما هو.. عندما يشعر الطفل بتقبلك له أنت ووالده على ما هو عليه، فإن ذلك يجعل التواصل معه سهلا ويصبح التعبير عن مشاعره أفضل، ولا أقصد بذلك أن تتركيه يفعل ما يحلو له، بل أن نتقبله مع المحاولة في الإصلاح؛ لأن عدم تقبلك سلوكه يجعلك دائما متحفزة لأي سلوك خاطئ يصدره.
2- قومي بالتركيز على طفلك أثناء الكلام.. أي إذا كنت واقفة فاجلسي أو انزلي لمستواه.. انظري في عيني طفلك؛ لأنه قد ينشغل بعدة أشياء أثناء الحديث ويا حبذا لو قمت بنطق اسمه أو الربت على الكتفين أو لمس يديه أو شعره.
3- إذا قام بالحديث معك عن اهتماماته أو مشاعره فلا تقاطعيه لتوبخيه على فعل خاطئ قام به؛ لأنه بذلك يحس أنه فقد اهتمام والديه بمشاعره.
4- حاولي أن تجعلي طلباتك سهلة وواضحة حتى يستطيع استيعابها ولا تعطيه أكثر من أمر في المرة الواحدة.
5- استخدمي الكلمات الإيجابية أكثر من السلبية.. فمثلا لا تقولي "لا تفعل كذا"، بل قولي "من الأفضل أن نفعل كذا".. ومثال ذلك: إذا وجدته يكتب بالقلم على الحائط فلا تقولي لا تكتب على الحائط، بل قولي ما رأيك أن نكتب في كتابنا؛ لأن الأطفال يستجيبون للمطالب الإيجابية أكثر من السلبية.
6- استخدمي كلمات المحبة والعطف لتشجيعه.. حيث إن كلمات السخرية والاستهزاء تشعره بأنه مكروه، أما كلمات العطف فتزيد من ثقته.
7- يا حبذا لو ختمت يومك معه بقصة قبل النوم..ضميه إليك واحكي له قصة طريفة واجلسي معه على سريره حتى ينام نوما هادئا مستقرا وقبليه قبل النوم، فإن تلك اللحظات لها تأثيرها الخاص على الطفل.
8- أرجوك ثم أرجوك لا تضربي ولدك بهذه السن..فالضرب بالفعل مطلوب للتربية، ولكن ليس بهذا العمر، ويكون كذلك بشروط... كقول علي بن أبي طالب "لاعبوهم سبعا.. وأدبوهم سبعا.. وصاحبوهم سبعا"، ولا أنسى أن أذكرك بقول النبي صلوات الله وسلامه عليه "عليك بالرفق فإن الرفق لا يكون في شيء إلا زانه ولا ينزع من شيء إلا شانه"، صدقت يا رسولنا الكريم.

متعك الله بالصبر وأثابك على تربية أبنائك، وأدخلك بها الجنة، وجعلهم قرة أعين لكما بإذن
أ.فاطمة محسن،

 

[ام محمود]

نصائح تربوية تستثمر عناد طفلك لما هو إيجابي:
1- تدربي على الهدوء
ما دمت أما جديدة العهد، وطفلك هو الأول فعليك أن تدربي نفسك بالتدريج كيف تتمالكين أعصابك، وتتحكمين في ردود فعلك تجاه سلوكيات طفلك المختلفة، وهيئي نفسك لما لا تتوقعين باستمرار.
1- طفلك بحاجة للحرية:
لا تمارسي الكبت والقمع على طفلك منذ الصغر، فالتربية الإيجابية تدفعك لتأمين مكان تحرك طفلك كإغلاق الأدراج، ورفع الأشياء القابلة للكسر من محيطه، واملئي هذا المحيط بما يشغل بال الطفل ويلبي رغبته في المعرفة والاكتشاف، كألعاب الفك والتركيب، وأشكال الحيوانات والمجسمات اللينة كأشكال الدب وغيرها، فهي تملأ حياة الطفل، وتشغله ليكون صداقة معها، ويتعرف عليها.
2- شاركي طفلك اللعب:
لو يدرك الوالدان قيمة مشاركة اللعب مع أطفالهم لما تركوا يوما يمر دون ساعة يقضون فيها أجمل الأوقات باللعب مع طفلهم، لذلك أنصحك بمشاركة طفلك اللعب، وأحسبك تفعلين ذلك، فأرى أنك تلاعبينه لعبة الوجه المختفي وتلك اللعبة يحبها طفلك لأنها تناسب عمره، وهي أن تخبئي وجهك بكفي يديك ثم تكشفينه وهكذا تكررين الأمر ليستمتع طفلك.
إذن هدوء أعصابك، وإتاحتك الحرية لطفلك، ومشاركتك اللعب تهيئ جوا تربويا لينمو طفلك بسعادة، وبدون غضب أو عنف حتى لا يكتسب السلوك العدواني، وتلك السلوكيات تساعدك على أن يعبر الطفل عن نفسه بأسلوب أفضل من العصيان وإعلان العند.
3- علمي طفلك أن يتعلم من خطئه
قد تبدو هذه العبارة كبيرة على حجم طفلك، لكن لو مارستيها في تعاملك مع طفلك من الآن فتأكدي أنه سينمو وستتطور شخصيته بنهج التعلم من الخطأ، وعدم العودة إليه.
مثال: عندما يريد طفلك شيئا وأنت تدركين أنه خطر عليه فأصبح يبكي ويصرخ، اتركيه يصرخ كيف يشاء ولا تعيري صراخه أي اهتمام، وبعد فترة سينتهي من هذا السلوك السيئ ويبحث عن سلوك آخر يلبي ما يريد.
مثال آخر: لو استخدم العنف في سلوكه، وضرب الآخرين وضحي كم أنت مستاءة منه، واحمليه وضعيه بين ألعابه في تلك اللحظة، وهناك سيحاول التنفيس عن غضبه بطريقة أخرى.

4- استخدمي أسلوب القصة أو الحدوتة
عودي طفلك أن ينام على ربت يديك وسماع صوتك الحنون، فالطفل يحب الحدوتة بشكل كبير، فاستخدميها لتحكي له كل ليله حكاية تحمل المعاني الحلوة وتقوم من سلوكياته السلبية، وتعلمه النظافة والنظام وحب الناس ومساعدتهم.
5- اهتمي بتعليم طفلك النظام:
في النوم والمأكل واللعب ليعرف أن لكل وقت مجاله، ففي الصباح اجعليه ينظر لترى عيناه النهار وجمال الصبح، وفي المساء اجعليه ينظر للسماء ليرى الليل والنجوم، ثم أطفئي كل الأضواء ليحاول أن ينام، ليتعود أن الليل للنوم، والنهار للحياة.
بذلك عزيزتي ينمو طفلك بأجواء إيجابية، ولا يزعجك بسلوكياته، ويتعلم ويكبر

العناد عند طفل ما قبل 3 أعوام:

طفلك عزيزتي يمتلك من قوة الشخصية ما يبشر بقدرته على مواجهة مشكلاته، والدفاع عما يريد، فإن كان يقابل رفضك لما يريد بالبكاء فهو يبتكر من أجل أن يصل لما يريد، وإن حطم الأشياء ردا على غضبك فهو يعبر عن غضبه بطريقة يراها مناسبة له، وإن ابتسم عندما تلاعبينه وخبأ وجهه عن وجهك فهو تعبير عن حبه الشديد لك مع نوع من المكابرة وعزة النفس، بالإضافة إلى طريقة جميلة لجذب انتباهك إليه بشكل أكبر.
الأطفال في هذا العمر أذكياء جدا؛ لأنهم يتصرفون بالسليقة والفطرة، والفطرة تدفعهم للاكتشاف ليكتمل نموهم العقلي والاجتماعي والنفسي مع مرور السنوات، وأي شيء يصدر من محيطهم ليعترض هذا الاكتشاف يشكل عند الطفل طاقة مضادة، أي العند والعنف أحيانا، وبصدق عزيزتي..

طفلك لا يعي مفهوم العند والعنف كما تفهمينه أنت هو لديه وسيلة دفاعية لرغبته في اكتشاف محيطه، وهذا دافع فطري وغير مكتسب، وما دام هكذا فلا خطورة منه ولا خوف، لكن بحاجة أن نتعامل مع سلوكه بنوع من الهدوء والحكمة ليتطور للأفضل.
إذن العناد ظاهرة طبيعة في سلوك طفلك وهو في عمر ما قبل 3 سنوات
أ.وفاء أبو موسى

 

[ام محمود]

طفله بعمر 6 سنوات وعنيدة جدا
وكان العلاج الاتي
تهيئة الجو المناسب لعلاج المشكلة: وسأبدأ بالأشياء التي يجب ألا تحدث أو ما لا يجب فعله، وذلك عن طريق مناقشة هذه المشكلة مع والد الطفلة، والاتفاق سويًّا على خطة وسياسة واحدة في التعامل معها، والتي تتلخص فيما يلي:

- عدم تعارض أوامر أو نواهي كل منكما للطفلة.
- عدم العند مع الطفلة، أو بمعنى أوضح عدم التعامل معها بندِّية، حتى لو كانت تصرفاتها تكبر سنها كما أوضحت في رسالتك.
- لا تكثرا من التعليق على تصرفاتها (بأن هذا يليق أو لا يليق أو هذا يصح وهذا لا يصح)، والإقلال من إصدار الأوامر والنواهي، ولكن في حالة إصدار أمر ما فلا بد وأن تواجه الطفلة بالأمر، (بمعنى ألا تكون الطفلة في مكان وأنت بمكان آخر وتصدرين لها الأمر، بل لا بد وأن تكون واقفة أمامك)، وأن يكون الأمر واحدًا غير متعدد (بمعنى ألا يطلب من الطفلة أكثر من أمر أو أمرين في المرة الواحدة)، كما لا بد أن يكون الأمر واضحًا هادئًا حازمًا مفهومًا لدى الطفلة تستطيع القيام به.
- التغاضي عن بعض أخطائها، فإذا لم تدرك الطفلة أنك ترين ما فعَلَت من خطأ فلا تُعلِّقي على هذا الخطأ، وتظاهري بعدم رؤيتك لها، أما إذا أدركت وعرفت أنك قد رأيتها فيمكن أن يكون النهي بنظرة حادة توضح مدى الاستياء مما فعلت.
- لا تجعلي الطفلة تحس بأنكِ ووالد الطفلة لا حول لكما ولا قوة أمام تصرفاتها، بل يجب أن تحس بالقوة والحزم وفي نفس الوقت بالحب والحنان، فالطفل العنيد لديه الإحساس بأنه يستطيع أن يهزم الجميع بتصرفاته، وأنه لا يوقفه أحد عند حَد.
أما ما يجب فعله:
- دائمًا أوصي الآباء بإيجاد علاقة إيجابية مع الأبناء؛ لأن هذا هو الأساس في التربية السوية السليمة؛ ولذا سأكرر أنه يجب إزالة الفجوات بينكما وبين الطفلة عن طريق اللعب معها ومع أختها، وإقامة الرحلات والتنزه، وإفراد وقت خاص لكل طفلة للحديث معها عن أمورها الخاصة، كأن تخرجي مع كل منهما بالتناوب للتسوق مثلاً، ولا تتخيلي سيدتي مدى تأثير ذلك على الأبناء بصفة عامة وعلى حالة ابنتك بصفة خاصة، فنحن نحاول أن نربي أبناءنا على أن الأسرة هي كيان متماسك يشد بعضه بعضًا، وهذا شيء رائع لا بد أن نتمسك به، لكن في الوقت ذاته لا بد أن يدرك كل طفل أنه له كيان منفرد وشخصية يُهتم بها على حدة وهذه اللقاءات الخاصة تحقق هذا الغرض.
وهذا الحديث الخاص مع ابنتك سيغير كثيرًا من سلوكياتها، واحذري أن يكون الحديث عبارة عن درس في الأخلاق أو ما شابه، بل دعيها تنطلق في الحديث لتُخرجي ما لديها، ولا تعلقي على ما تقول بأنه صحيح أو خطأ، بل تجاوبي معها، ولكن إذا كان كلامها ينمّ على أن هناك ما يدعو أو ما يحتاج إلى تقويم فعليك فقط تدوين ذلك بعد هذا اللقاء، ثم حاولي تقويمه في مواقفه الطبيعية.
- التركيز على الجوانب الإيجابية في ابنتك، وأنا على يقين أنك ستجدين الكثير منها لو أمعنت النظر في تصرفاتها، مع محاولة إثابة الطفلة على مميزاتها (الأفضل أن يكون معظم التعزيز معنويًّا لا ماديًّا).
- أن يسند للطفلة بعض الأعمال المنزلية المحددة (كأن تكون مسؤولة عن ترتيب سريرها وسرير أختها الصغيرة أو تجفيف الأطباق بعد غسلها أو شراء بعض المستلزمات البسيطة التي يحتاجها البيت، وكذلك لا بد أن يسند بعض الأعمال لكل فرد في الأسرة ليقوم به).
ا 0 عزة تهامي

[gdwl] وتقول د. مي حجازي
-عليك أن تختار القصص ذات الطابع التربوي وتبتعد في هذه المرحلة عن القصص ذات الطابع الخيالي والتي يعتمد أبطالها في حل مشاكلهم على الحلول الخيالية مثل قصة سندريلا وتركز على القصص ذات الطابع التهذيبي.

-ركز على قصص الطيور والحيوانات وخصوصا التي تحكي عن علاقة الحيوان أو الطائر بالأم وكيف أن الحيوان الفلاني حصل له كذا وكذا عندما لم يسمع كلام أمه، وحكاية البطة التي تاهت عندما عصت أمر والدتها بابتعادها عن البيت وظلت تبكي عندما وجدت نفسها وحيدة في الغابة وعندما وجدتها والدتها اعتذرت لها وطلبت منها أن تسامحها بقولها: "أنا آسفة اتركوني أحاول مرة ثانية" ومهم جدا أن تنتهي كل حكاية بهذه الجملة: "اتركوني أحاول مرة ثانية"، وذلك لشيئين: الأول: أن التغيير وتعديل السلوك غير المرغوب واستبداله بالمرغوب طبيعي أنه لا يأتي بين يوم وليلة، بل يحتاج إلى محاولة وعدم يأس في تكرار المحاولة مرة وثانية وثالثة فهذه هي سنة الله في خلقه "وخير الخطائين التوابون" وبهذا تسهم لا في تعديل سلوكها الحالي فقط، وإنما أيضا في إرساء وضع لبنات لتكوين الضمير لديها.
[/gdwl]​

 

[علي الشمري]

أختي ام محمود دخلت على مدونتك وعرفت بأنك أمرأه عظيمه

أنتي أفضل مني بكثير

اخوك علي الشمري

 

[SHAMS O GOMAR]

طبعا أم محمود هي صاحبة فضل على أمهات الوطن العربي

طبعا أم محمود هي صاحبة فضل على أمهات الوطن العربي

أم محمود هي الأم التي عملت ثقافة لأمهات فى مجال الأعاقة الذهنية
وطبعا أمهات الوطن العربي من المحيط الي الخليج تعلمن من هذه الأم العظيمة
جميع ما يخص المعاق وتطورة وإحتاجاته ومهاراته والدليل على هذا شكرهم لهافى المدونه
ولا ينكر ذالك احد وأحنا أعضاء منتدي التحدي نفتخر بهذه الأم المخلصة لنا
وقد وهبت هذه المدونه لنا جميعا نحن أمهات الداون سندروم الله يبارك لها بمحمود
ويبعد عنها شرور الأشرار وحقد الحاسدين
أختك ورفيقة دربك أم محمد

 

[ام محمود]

[bor=0000ff]
أختي ام محمود دخلت على مدونتك وعرفت بأنك أمرأه عظيمه

أنتي أفضل مني بكثير

اخوك علي الشمري

[/bor]

حاشي لله اخي علي الشمري
نحن اباء وامهات نجاهد في سبيل ابنائنا وضع الله بين ايدينا امانه وكلا بيحافظ عليها حسب مقدرتة
واكيد انت افضل مني
ويارب يجمع قلوبنا وارواحنا في الفردوس الاعلي:23:

 

[ام محمود]

رد: طبعا أم محمود هي صاحبة فضل على أمهات الوطن العربي

رد: طبعا أم محمود هي صاحبة فضل على أمهات الوطن العربي

أم محمود هي الأم التي عملت ثقافة لأمهات فى مجال الأعاقة الذهنية
وطبعا أمهات الوطن العربي من المحيط الي الخليج تعلمن من هذه الأم العظيمة
جميع ما يخص المعاق وتطورة وإحتاجاته ومهاراته والدليل على هذا شكرهم لهافى المدونه
ولا ينكر ذالك احد وأحنا أعضاء منتدي التحدي نفتخر بهذه الأم المخلصة لنا
وقد وهبت هذه المدونه لنا جميعا نحن أمهات الداون سندروم الله يبارك لها بمحمود
ويبعد عنها شرور الأشرار وحقد الحاسدين
أختك ورفيقة دربك أم محمد

شكرا لكي

 

[بايسن]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

شكرا لك ام محمود افدتنيني كثيرا بهذ الموضوع
كعادتك تفيدينا دايما
الله يعطيكي الااجر ويجازيك بشفاء محمود وتفرحي فيه

 

[القبطان عادل]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

تسلم ايدك ام الفارس محمود موضوع رائع علشان يوسف عاندى كثير وبيعمل اللى هو عوزة الحمد لله

 

[دفى الربيع]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صراحة لي فترة وانا ادخل المنتدىمن غير مااشارك واستفدت كثيرا ولكن اصرار الامهات في هذا المنتدى وخصوصا ام محمود ومتابعتها لجميع المواضيع جعلني اشارك بتقديم الشكر لكم جميعا ولام محمود اقول لكي لا تكفي عن سقاية ازهارك اروينا حتى تنمو براعمنا ونتقدم بهم كاجمل باقة الى المجتمع
وجعله الله لكي في موازين حسناتك

 

[ام محمود]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

بارك الله فيكم

 

[ايمان سيف]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

موضوع مهم جداجدا جدا
ام محمود ما تركتي ثغرة الاوتكلمتي فيها اكرمك الله واعطاكي الخير كله ورزقك كل ماتتمني لمحمود واكثر
فعلا اولادنا هم براعم وانت التي تسقينا بالمعرفة لنرويهم

تسلم ايدك وجعله الله في ميزان حسناتك
فعلا ابني في هذا السن الصغير جدا الا انه بيعاند كثيرا وفي كل الاشياء
سواء في الاكل او في الجلوس او تعليمه مهارة ما

 

[ام عدنان الملاك]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

الف شكر لك ام محمود الموضوع شيق جدا وانت كما انت اخت معطاءه عدنان اه والف اه من عناده انما احيانا اتغلب عليه ايضا لكن كلما كبر زاد عناده ومعتبر نفسه راجل وكلمته هى الى لازم تمشي مشيبنى *لكن ربي معي ويعيني بالصبر على الخروج من ازمات العناد مع عمرى عدنان

 

[احمد حماده]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

تسلمين يا ام محمود على هل الموضوع والمعلومات المفيده والله بعاني مع احمد من هل الشكله
بس ما اقول الله يعينا ويعطينا طولة البال يارب

 

[ام محمود]

رد: العناد عند متلازمة داون وما الجين المسبب له

تعرفوا عناد محمود ظهر في اخد الاوديه مجنني جداااااااااااااااا