لن أكون ذلك الشخص !!!

[علوش]

لعلكم تذكروني ... لعلكم تسألون أين أنا .. أنا موجودة و لكن قررت ألا أكون هذا الشخص ؟!؟!؟

دعوني أبدأ من البداية .. بداية إكتشاف مرض إبني ... هذه الجملة تجعلني أفكر كثيرا ... هل هذه هي فعلا البداية .. بداية حياتي .. لماذا جعلتها البداية و نسيت كل ما كان قبل هذا الحدث .
نسيت كم كنت أمتلئ بحب الحياة .. نسيت كم كنت أحب زوجي و سعيدة بزواجي منه ... كم كانت ليلة زفافي جميلة و كنت أنا سعيدة و أشعر بأني أبدا حياة جديدة مليئة بالسعادة مع زوجي الحبيب .. نسيت فرحتي بشقتنا الأولى رغم الصغر الشديد لمساحتها .. نسيت فرحتي بحملي .. نسيت فرحتي بولادة إبني ... نسيت كم كنت سعيدة و مرحة أحب الضحك .. كم كانت هواياتي كثيرة و متنوعة .. كنت أركب الخيل و ألعب السلة و أقرأ الرويات وأستمتع بالأفلام في التلفاز و أنتظر العطلة مثل الأطفال لنذهب للمصيف حيث مزيد من السعادة .. ألم توجهني مشاكل في ذلك الوقت .. بل وجهني الكثير و لكني كنت أتخطها بهدوء و أعود بسرعة لراحة البال ... لماذا نسيت كل ذلك و جعلت إكتشاف مرض إبني هو البداية ؟ّ؟ّ؟

العام الماضي كان أسوء عام في حياتي ... و مازالت ذكرياته تؤلم قلبي
دعوني أخبركم عن العام الماضي القليل ...القليل مما أصبحت عليه ... أصبحت كل إهتماماتي و هواياتي هي القراءة و تعلم المزيد عن التوحد و التواجد في 5 منتديات عن التوحد و الذهاب إلى الأطباء و المعالجين السلوكين ..
أصبحت أجلس في أي لقاء عائلي في صمت و عيني تراقب حركات إبني طوال الوقت و لا أنطق بحرف حتى يسألني أحدهم عن أحوال إبني وهنا أنطلق في الحديث عن ما قرأت و ما فعل و ما قاله الطبيب
كثرت خلافاتي مع زوجي الحبيب لشدة عصبيتنا نحن الإثنان و كنت أشعر طوال الوقت إنه لا يشعر بي و ما بداخلي و نسيت إنه لا بد انه هو الأخر يعاني في داخله و لكن بشكل مختلف لأنه ببساطة رجل و ليس لأنه أناني عدم الإحساس كما كنت أتهمه دائما .. بل هو مجرد أب مفجوع و مذعور من مرض إبنه الوحيد الغالي و يشعر بالضعف و العجز لعدم إستطاعته مساعدة هذا الإبن الغالي أو مساعدتي لتخطي هذه المحنة
بل إن الأمور وصلت بي بالمرض .. من شدة توتري و تفكيري الدائم في حال إبني أصبت بمرض روماتزمي في مفاصلي و ينتقل من مفصل لاخر و يشتد في كل مرة لدرجة عجزي عن مغادرة الفراش و السير على قدمي أو عجزي عن تناول الطعام لإصابة ذراعي ثم يختفي لأيام و يعود مرة اخرى .. حذرني الأطباء من إستمراري على هذا الحال قد ينتقل المرض إلى عضلة قلبي و إن تخفيف توتري شيء لا بد منه .. و لكن كيف كان ممكن أن أفعل ذلك !!!!
كنت أيضا أرفض فكرة الإنجاب مرة أخرى .. طفل اخر يعني لي إهتمام أقل بإبني المريض .. أو معناه طفل أخر مريض

ثم جاءت عطلة الصيف و ذهبت للمصيف مع أخواتي و أسرهم .. و إستأجرت خادمة لتلاحق إبني في الحدائق و تذهب معه للعب على رمال الشاطئ مع أبناء خالاته و تجلس بقربه في المساء عندما ينام لتتيح لي الفرصة أن أذهب مع إخواتي لعمل أي شيء مختلف
زواجي كان على حافة الإنهيار .. أنا كنت على حافة الإنهيار و لكني لم أكن ادري

جاءتني الفرصة للتفكير في أحوالي و التحدث إلى اخواتي في كل ما يشغلني و هنا إكتشفت كيف تحولت .. و هنا قررت إني لا اريد قضاء باقي حياتي بهذا الشكل .. لا أريد أن أصبح هذا الشخص الكئيب الذي تحولت إليه .... أريد أستعادة حياتي .. أريد سعادتي

أستطيع الأن أن أشعر بأني لم أقصر مع إبني ... لقد فعلت الكثير لأجله ... و سأظل أفعل و لكن أستطيع أن افعل الأن ذلك دون أن يدفعني الخوف من الشعور بالتقصير ناحيته ... سأظل أحارب لأجله .. و لكني إكتسبت خبرة كبيرة من قتالي السابق و أعرف الأن كيف أتفادى أن أصاب أو أقتل في المعركة

أدركت أخيرا أن الإنتكاسات التي تصيب إبني جزء من مرضه و إنه و الحمد لله بعد أن تنتهي يعود أفضل من ذي قبل .. فأصبحت أكثر تقبلا و هدواء و تعطفا في التعامل معه في هذه الإنتكاسات لإقتناعي إنها أيام سيئة و ستمر

و ادركت إنه و الحمد لله يتحسن و توتري لن يزيد سرعة تحسنه .. و إنه أحيانا يحرز تقدم ضخم مفاجئ يبهر حتى معالجه و أحيانا أخرى يصبح التقدم بطيء جدا لدرجة أن معالجه ييأس من تعليمه شيء جديد

غيرت حياتي ... بدأت أقرأ من جديد الرويات و ستضحكون عندما أقول إن أول ما قرأت بعد العودة من العطلة هو رويات عبير .... كنت أحتاج شيء شديد التفاهه لأهدى من أعصابي ... أصلحت أموري مع زوجي .. تحدثنا كثيرا و إتفقنا كيف يحتاج كل منا من الاخر أن يسانده .. خصص كل من لنفسه يوم في الإسبوع يبتعد فيه عن المنزل و عن إبني و يتولى الأخر مسؤليته كامله .. فيذهب هو للصيد و أذهب أنا للتسوق وحدي أو للغذاء مع صديقاتي في العمل .. نحاول أن نخرج بدون إبني سويا مرة في الشهر ...

غيرت حياتي بأني حامل في الشهر الخامس j

لازلت أتألم أحيانا للتفكير في حال إبني .. لازالت عيوني تدمع و أنا أسمع أغنية شيرين " قولي يا اللي في المرايا .. فهمني إيه الحكاية .. فرحان .. تعبان .. مرتاح ..
حجات كثير في حياتنا إتسببت في حيرتنا و أدينا عايشين .. رايحين جايين
هتعمل لو نمت يوم و صحيت و لقيت أقرب ما ليك في الدنيا مش حواليك "


و لا زلت أدمع من أثر الألم الذي كنت أشعر به العام الماضي عندما كنت أسمع أغنية محمد محي " إتخنقت ... و طلعت كنت بضيع وقت .. كان حلم وهمي و أنا صدقت ... أنا موصلتش لحاجة من الحلمت بيه .. سوء إختيار ده .. و لا سذاجة .. و لا إيه .. رجعت للصفر من مكان ما بدأت " .. التي كانت تبكيني بشدة العام الماضي عندما كان يصاب إبني بأحد إنتكاساته و أشعر باليأس الشديد و إنهيار كل أمالي في شفاؤه

بكيت منذ عدة أيام عندما شاهدت الفيلم العربي " ميكانو " حيث كان الاخ يراعي أخيه المريض العقلي و يحرم نفسه من متع الحياة لأجله .. بكيت لأني خفت من فكرة أن يكون هذا حال طفلي القادم مع أخيه .... و لكني سارعت بطرد هذه الفكرة و إستبدالها بأفكار اخرى سعيدة عن علاقة إبني بأخيه أو أخته القادمة

و لكني أعود و أخبر نفسي أني لا أريد أن أكون هذا الشخص مرة أخرى .. مازلت أدرس و أبحث عن الجديد بالنسبة لعلاج إبني و لكن دون ان يسيطر ذلك على كل حياتي و كل وقتي ... هذه الأيام أدرس العلاج بالخلايا الجذعية ... فأنا انوي الإحتفاظ بدم الحبل السري من طفلي القادم إن شاء الله .. و أسير على خطوات في هذا الإتجاه و سأخبركم بموضوع أخر ما وصلت له عندما أصل لكل المعلومات و لكن ما أريد قوله إني لن أدع ذلك يسيطر على حياتي ثانية

لن أكون حزينه يأئسة من حياتي .. لن أكون بلا إهتمامات في الدنيا إلا علاج إبني
لن أفقد حياتي و صحتي بسبب توتري .. لن اكون هذا الشخض

سأكون الأم التي حلمت دائما أن أكونها .. الأم المرحة المحبه للحياة و تعلم أبنائها حب الحياة .. سأقرأ له قصص قبل االنوم و أغير من صوتي ليناسب الشخصيات في القصة .. عندما يكبر قليلا سأعلمه ركوب الخيل .. سأجري وراءه في الحديقة و ألعب معه الكرة ... لن أجعل طفولته تمر عليه دون أن يستمتع بها و أستمتع بها انا أيضا بسبب هذا المرض ... لن يكون هذا المرض سبب لتوقف الحياة

إبني رائع و يتحسن و الحمد لله و يستحق الأفضل ... و لن أنظر لما لا يستطيع أن يفعله بسبب مرضه .. بل سأنظر لما يستطيع أن يفعله ... لن أساعد هذا المرض أن يهزمنا جميعا و يحول حياتنا لحزن و حسرة ..

لن أكون هذا الشخص الذي يسمح لهذا المرض أن يفعل بحياتنا ذلك

 

[اسومي حبي]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

الله يتمم لك بخير يارب ويشفي اينك وابني وابناء الجميع كلامك هذا قد يكون مر على كل انسان تعب في بداية معرفة المرض وحقيقته ولكن لا يلبث الانسان الا ان يستسلم ويرضى بقدر الله عليه

وانا كذلك اتذكر مرات واقول ابني قتل سعادتي قتل احلامي قتل طموحي كأنني نسيت نعم الله الكثيره ولكن استغفر الله واقول الحمد لله ولا حول ولا قوة الابالله

ولكن يلزمنا الوعي والاتزان لكي لا يكون مرضهم عقبه دون النجاح وهزيمتنا وضعفنا عقبه دون تقدمهم وشفاءهم

اله يبارك لك في حملك وزوجك وبيتك ووقتك ولنا جميع يارب

 

[توحدية]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

احييكي على هذا الكلام
وان شاء الله تستطيعي ان تكوني الام التي تريدها

 

[أم حزينة]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

تعلمى انتى ابكيتنينى جدا و الله العظيم كاننى التى كتبت الرساله بكل تفاصيلها حتى الاغنيتين بالاضافه لاغنيه بكلمه منك لشرين لاننى طالما وددت ان يسمعنى كلمه ماما اننى لا اتذكر حياتى قبل مرض ابنى اننى اشعر اننى ولدت معه لم يعد فى حياتى سوى الالم لا ضحكه ولا فرح من قلبى و انا عمرى لم يتعد ال 27 سنه نفسى العب كتشينه و بنك الحظ واروح فرح و ادخل فيلم سينما و اطلعى رحله و اشوف صحابى القدامى و لكن الحمد لله ربنا يفرحك و يشفيللك ابنك :23:و يصبرنا كلنا و يعوضنا خييييييييييييييرو قدر الله وما شاء فعل:23:

 

[جيهان]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

بسم الله الرحمن الرحيم
اولا ادعى الله ان يشفى ابنك وابناء المسلمين ويجعلهم من الصالحين ويتم شفاء على على خير وتسعدى به واتمنا من الله ان تحقيقى كل ما تريدى وبارك الله لكى فى حملك

 

[علوش]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

أخواتي ... أشكر ردودكم جميعا
أختي أسومي حبي ... إبنك لم يقتل احلامك ... أنت من قتلتها ... مثلما قتلت أنا أحلامي من قبل و لكني أعدتها للحياة ... أعيدي أحلامك للحياة ... أعيدي حساباتك و غيري حياتك
أختي أم حزينة ... أحزنتني رسالتك .. و أتمنى أن تجدي في كلماتي ما يدعوك للتفكير فإن عودة السعادة لحياتك ممكنة ... نحن من نمنح أنفسنا السعادة و نحن من نسلبها من أنفسنا ...

التغير ممكن و السعادة ممكنة و لكن لن يستطيع إسعادنا سوى انفسنا .. و لا يجب ان يكون ابنائنا شماعة لتعليق عليها همومنا

 

[ريم أحمد]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

الساعة الآن قاربت الثانية فجرا
فتحت المنتدى لأجد موضوعا من العزيزة جدا أم علي
أخيرا يا أم علي
لقد طال الانتظار
لكن بعد أن سارعت لقراءة الموضوع أوقفتني دموعي مرات عديدة
فهل يا تُرى فعلا علوش هي من كتبت الموضوع؟؟؟
أم هذه أفكاري تتحدث إلي؟؟؟
غاليتي
أعتقد أنك هذه الليلة قد دخلت قلب كل واحدة فينا وأخرجت كل ما به
أنا الآن أشعر بألم في كل أعضائي
أشعر أنني أرتجف
معك حق في كل حرف كتبته
فأنا اكتشفت اليوم أنني أنظر إلى حياتي كجزئين: ما قبل التوحد، وما بعد التوحد

لطالما نصحتني شقيقتي بألا أحول حياتي كلها إلى مجرى واحد
لطالما أوصتني على زوجي وعلى نفسي وعلى أولادي الآخرين
الحمد لله أنني، على حد علمي، لم أقصر بحق زوجي وأولادي الآخرين، لكني بالتأكيد نسيت نفسي
أصبح التوحد توأمي الذي لا يتركني لحظة واحدة
هو في حديثي...... في صمتي.............. في نظراتي......في كل لحظة من حياتي

لكنك اليوم أختي أم علي قد طرقت ناقوس الخطر لدي
أشكرك من كل قلبي​

 

[ام احمدان]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حبيبتي علوش ، انا اذكرج بس هل في هالمنتدى او منتدى اخر

اعجز اقول اي كلمه بعد ما قريت الكلام الي كتبتيه

نزلت دموعي وحسيت بكل كلمه كتبتيها ، لان كلنا نعاني

اللهم ربي لك الحمد والشكر

ربي يشافي عيالنا وعيالكم يارب

والحمد لله على سلامتج ونورتي المنتدى

 

[فوضت امري لله]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

اختي الفاضلة علوش
حمداً لله على تحسن علي وحمداً لله على عودتك لعيش الحياة والاستمتاع بها
الله يتمم شفاء علي ويسعدك به وبأخيه القادم
كلامك لامس شغاف قلبي
وما الهمكي اياه الله بالعودة للحياة والقدرة على ذلك أمر رائع ماشاء الله لاقوة إلا بالله

يارب اشفى كل اطفالنا واهدنا والهمنا لما فيه الخير لنا ولهم

 

[أم عبود الغالي]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

إختي علوش كلماتك تحكي ما بداخل قلوبنا ..

تعرفي أحيانا تأتيني أيام ليس لدي الرغبه في الأكل ولا النوم أرررق من كثر التفكير وإرهاق ... وإذا وجدت نفسي هكذا أقرأ أدعيه وقرآن وأصلي وأدعو الله بأن يلهمني الصبر ويمنحني القوه لمساعدة إبني ..

الله يشافيهم يارب ويفرح قلوبنا والحمد لله ان جعلنا مسلمين لنتحمل بلائه ..

موفقه غاليتي ...

 

[ام ميسم]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

عندما علمت وتأكدة ان مااصاب ولدي هو التوحد .... احسست بأختناق وسواد يلفني ، كنت انظر اليه وهو جالسا لوحده او وهو يتحرك في ارجاء المنزل ،، وكانه قد مات ، ولدي الذي انجبته بحصة وعافية ، ولدي الذي كان سابقا لسنه ، ولدي الذي كان يرد على الهاتف وتكلم بكل فصاحة ولدي الذي كان بملء المنزل بضحكاته وقهقهة ومرحه ، ذاك الأبن قد مات ...... وان هذا الولد شخصا غيره , والله هذا الشعور تمنك مني لمدة ، وظللت اكذب كلام الدكتور ونفسي ، ثم فجأه جائني حلم صحيت بعدها من الصدمة ، واستغفرت ربي كثيرا واحسست اني جاحدة لنعم الله على ، فقد انعم على بأبناء اصحاء والحمد لله ، وتأكد ان مشواري سيبداء معه ، ولكن لا اخفيكم اخواتي اني اهملت ابنائي وزوجي وحتى نفسي ، فأنا اشعر اني ابلغ من العمر خمسين سنة ، لا احس بطعم اي شيء ، وكل الذين كان يشهدو لي في ترتيبي واناقتي واهتمامي بنفسي ، وحبي اامرح والضحك ، ارى الأن علامات الأستفهام والتعجب ، ماذا اصابها وهي شابة ؟؟؟؟ ولكن الأن اقول الحمد لله الذي لا يزال يحبني ، واعطاني هذه الهدية وهي ولدي ، وعندما ارى معانات غيري احمد الله .
شاهدت في احد القنوات ام امريكيا لديها طفلان متوحدان ،، تعرفو ماذا قالت : انا احبهم بمرضهم ، وليس ضروري عندي ان يتعالجوا منه ، لأني تعوت عليه ، واخاف ان تغيرو يتغير حبي لهم ، ........... لاتعليق

 

[ابوالتوحدي]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

الحمدلله اني طبيعي وقادر على التفكير

الحمدلله ان لي رب رحيم كريم

الحمدلله بان ربي وعد جزاء الصبر ببشراة الخير والسعاده

الحمدلله باني مسلم اعلم يقينا بان كل داء له دواء علمه من علمه وجهله من جهله

الحمدلله باني اخذ واعطي

الحمدلله بان لي ابن توحدي زرع فيني الحياة بالبحث عن علاجه

الحمد لله من قبل ومن بعد فكل جهدي معاه مؤجور عليها وكل كلمه اكتبها لمساعدة اخواني لي بهذا المنتدى او غيره لي به حسنات ، يارب وين نلقى هالخير

الحمدلله باني ليس اعوج او فاقد او اناني

الحمدلله حمدا كثيرا يليق بجلاله وعظيم سلطانه

احمدو ربكم يا اخوات يا كريمات خلقكن الله ولكم مقدرة البكاء ولم استطيع البكاء فكم نعرف الراحه بعد البكاء ،، فانا رجل لم استطع البكاء بكل بساطه ماعرف ابكي فكيف ارتاح !!!!

اذكر عند سماعي خبر مرض ولدي طلعت من المستشفى ببوسطن وكانت الدنيا مطر ومن عصبيتي سرت اضرب بالناس ،، تخيلو صدمه ،، ثم ماذا لم يتغير الحال الا بعد الهدوء والتركيز

واسئل الله الكريم رب العرش العظيم ، ان يشفي ولدي عاجل غير اجل واطفالكم وكل طفل اين كان

يمكن ما اصابنا لمحبة ربنا لنا ،، عمركم شفتو عاصي يعذب ،، ربنا ما يمتحن الا عباده الصالحين وسبحانه اعلم بما قلوبنا حتى وان ضهر لنا عكس ولكن هذه اكيده الامتحان لمن يحب من عبادة

اخوكم - ابو التوحدي

 

[ابوالتوحدي]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

مراحل العزاء
وتختلف مدة كل مرحلة من شخص لاخر

الاولى هيا الصدمه ____________
ثم الانكار ________________-
ثم التعايش ------ او الانهيار والسبب الاحساس بالندم

فيه ناس تموت من الاولى

وناس تنكر المرض وتتعالى وتهمل فينتقلو الى الثالثه مباشره ولكن بانهيار

وناس حباها الله بما حبى المسلمين الصالحين ويتقبلو الاولى بالرضى وفورا للثالثه وتعايش رائع وحرص على العلاج

ستاجيز او قريف

 

[ام المتوحد]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

يااحت علوش ما اقول الا كما قالت الاخوات ابكيتيني واللي مريتي فيه كلنا مرينا فيه تقريبا من صدمة واكتئاب وهم والبحث عن العلاج والانتكاسات بس ما قول الا
احسنوا الضن بالله فان بعد العسر يسر والرسول عليه الصلاة والسلام يقول لايغلب عسر يسرين

 

[ازميرالدا]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

يااااااه يا علوش
خلتيني ارجع و افتكر حاجات كنت فعلا نسيتها
قصص اجاثا كريستي اللي كنت باعشقها.... خروجي مع اصحابي اللي اصبحت اتهرب منه الان و اختلق الحجج للاعتزار عنه....... فرحتي بمولد ابنتي حبيبتي ....سبوعها.....عيد ميلادها الاول..... تعرفي ان بعد انجابي مره اخري بعد ابنتي ما عملتش حتي سبوع.... لان انا و زوجي خفنا اننا حتي نفرح..... حتي التنفيس عن نفسي بالشكوي بكتمها علشان ما يبقاش اعتراض علي ابتلاء الله لي
ورغم اني في اجازه من عملي و لكن حاولت اكتر من مره اني اشتغل من البيت و لان شغلي بيتتطلب استخدام الكمبيوتر فشلت لان كل ما ابدأ اشتغل احس بأن الوقت ده بنتي اولي بيه فألاقي نفسي دخلت اقرا عن التوحد........
الفتره اللي فاتت كانت الفكره المسيطره عليا ازاي بنتي حتاخد بالها من نفسها بعدي.... ولان حبيبتي بتحب تساعدني في المطبخ لاقيت نفسي بقولها نصائح و حاجات غريبه عن ازاي تجهز اكلها و تخلي بالها من نفسها.... يمكن ما تكونش فاهمه كل كلامي بس قلت يمكن ينفعها و تفتكره يوم و هي لوحدها......
التوحد فعلا بقي كل حياتي و حيفضل هو محورها ......... لاني لو لم يكتب الله الشفاء لابنتي مش عايزه بعد سنين اندم علي لحظه ضيعتها في غير البحث عن علاج لها...... يعني الموت في المعركه هو اختياري
كان نفسي في اخر ردي اقولك اني معاكي و حبدأ اعمل زيك واحاول استعيد مرحي و اقبالي علي الحياه و لكن فعلا مش قادره
ربنا يقومك بالسلامه و شكرا ليكي لانك ادتيني فرصه اطلع جزء من اللي جوايا
وربنا يعنا جميعا و يلهمنا الصبر

 

[الام الرحيمة]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

اختنا علوش كلامك مؤثر جدا وللاسف فان هذه حال اغلب امهات اطفال التوحد تسير بين مد وجزر اللهم اشفى ابنك وابنائنا جميعا

 

[مةالله الرحمن]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

اختنا علوش كلامك مؤثر جدا وللاسف فان هذه حال اغلب امهات اطفال التوحد تسير بين مد وجزر اللهم اشفى ابنك وابنائنا جميعا

اللهم اشف ابنائنا إنك على كل شئ قدير

 

[قلبي ضاع معك]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

ام علووش ..
لقد اشتقنا لك ولمواضيعك الجميلة .. ولكن هذا الموضوع هو ما يدور داخل تفكيري كل يوم ..

كل يوم اسأل اين حياتي ؟؟ كيف ضاعت مني حياتي ؟؟ كيف تحولت لهذا الوضع .. اتمنى الموت فهو عندي افضل من هذه العيشة .. واحيانا اتمنى ان تجري السنين بسرعه وارى ابنائي كبرووو واصبحو شباب فالطريق طووويل ومتعب وانا تعبت منهم .. وانا افكر فيهم وفي حياتهم وفي مستقبلهم ...

واما ابني الصغير فأنا اراه كل دقيقة وكل ثانية وافكر فيه في كل وقت .. لا احب الخروج ولا التحدث مع احد ولا احب ان اتكلم كثيرا مثلما كنت حتى مع زوجي .. خلافاتنا اصبحت شئ روتيني فأنا اجده مقصرا مع ابنه المريض وهو يجدني باردة الاحاسيس وقاسية عليه ..

اصبحت افكر كيف اتخلص من هذا الوحش الذي اسمه التوحد ووكيف استطيع ان استرجع حياتي ..؟؟؟ بدأت اخصص جزء من الوقت لي يوميا حتى لو نص ساعه اجلس فيها على الانترنت او اشاهد التلفاز او اذهب لاي مكان احبه بدون ان يكون له علاقة بالتوحد ولا بابني ..
بدأت اشعر اني استرجعت نفسي ..

ولكني لم استجع احلامي وطموحاتي فكل شئ ضاع مني وحتى قلبي ضاع مني وذهب معه الى اين الى عالم التوحد ... فلا مشاعر لدي لا احلام لدي .. احلامي ومشاعري كلها تنصب على ابني فقط ..........

ابني الكبير اهملته ومشاعري ناحيته اصبحت لا مبالية معه حتى اصبح فوضويا ومشاغبا .. ويغار من اخيه كثيرا .........

الان ............قلت لكل هذا قف .....لابد ان اغير حياتي واسترجع ولو الشئ القليل منها ..
بدأت استمتع باللعب مع ابني بدل ان يكون علاج وواجب علي اصبح استمتاع معه ومشاركته اللعب ..
بدأت اشغل لهم الاناشيد طيور الجنة فنشرت الفرح في منزلنا ..
بدأنا نذهب للحدائق والمنتزهات ..حتى تتغير نفسيتنا ..

ولكن الشئ الذي يكدر علي هو ان ارى ابني مختلف عن الاطفال الاخرين فقلبي يتحسر عليه واتمنى ان يكون مثلهم واحسن منهم ايظا ......والله كريم ..

ومبروك اختي على الحمل ربي يتمم عليك ويسهل حملك وولادتك ويرزقك الطفل السليم

 

[رحيمو]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

أختي علوش لقد مسست شغاف قلبي بكلامك وأيقظت مواجعي
الحمد لله على كل الأحوال إنها ساعة وساعة ...
أسأل الله العظيم أن يديم علينا ساعة الإيمان و الرضا بالقضاء واليقين في الإجابة والشفاء..
ويبعد عنا ساعة الوساوس والإحباط.
جزاك الله خيرا وعودة ميمونة

 

[ام الحلوة]

رد: لن أكون ذلك الشخص !!!

اهلا وسهلا بك بك اختي علووووووش


افتقدنااكي كثيرا

الله يتمم عليك وويرزقك الصحه ووالعافيه وويفرحك بشفى ابنك ياارب